這大概是史上最遙遠的記事距離，一年半的育嬰假根本沒在更新記事啊！只好在回到職場之後的現在（其實也已經復職四個月了....），開始花一點篇幅來回憶一下這一年半發生的事情
也許可以從結束開始寫起.....
育嬰假結束在2016年底，很底，也就是2016年的最後一個星期五（星期六日本來就放假啊～），那天情緒波動其實不大，要有個比例去算的話，期待重返職場的心情80%，捨不得育嬰假結束的心情20%，想來是以這樣的比例結束還挺不堪的，這種不堪的感覺，讓我不想再去回想這一年半所發生的一切，甚至有一種我大概再也不會去回想的感覺
但，終究還是在四個月後的今天願意開始回想
我想我是個反骨的人，硬要寫點跟別人不一樣的東西，有點陰暗陰沉的....
這社會對於育嬰這個議題瀰漫一種氛圍，好像全職的父母都充滿愛心耐心包容心，全職照顧孩子的爸爸媽媽好辛苦好難得，這樣的父母一定都可以把孩子照顧的很好，這樣的孩子好幸福
但其實不是這樣
事實是，我的孩子被迫跟著我走到情緒崩潰的邊緣，也許正面的影響也有，但我無法分辨哪邊比較多，我只知道我請育嬰假的決定是對的，因為這樣我才確定我不是全職爸爸的料，心甘情願放手(好像很有實驗精神的樣子)
我記得最後幾個月的我是硬著頭皮撐著
現在來看，育嬰假前半年結束其實就已經是個最適當了斷的甜蜜點，那時還有逃離職場的放鬆感、也仍持續著育嬰的新鮮感、也自持著一打二得心應手的幻覺，雖然會斷的有些捨不得，但會充滿著美好回憶，只是此時因為公司福利放寬，讓我陷入繼續請或維持初衷重回職場的兩難，最終我選擇前者，讓這段假期延長。
我告訴自己
延長一年我可以更完整帶著他們體驗一整年的變化
延長一年我可以帶給他們更多快樂開心及安全感
延長一年我可以讓老婆繼續放心地去上班
延長一年我可以做好多好多事情........
然而這個決定卻反過來變成困住我的原因之一
因為當育嬰假走到滿一年的時候，我開始想要放棄、發現自己漸漸要撐不住，但我拉不下這個臉，我想像著若是提前復職，我的家人、同事、朋友會怎麼想我？而且那時正好是小喜準備上幼兒園，需要一段適應期的時候，我反而必須要花更多時間幫他渡過，若我逃走了嘎然而止，這一年下來的辛苦我自己都會全盤否定，那多麼不甘心，於是我拿出孩子不能突然沒有我的外衣，包裹著我自私的薄臉皮，繼續撐著
最後，我看到了人心/自己最醜陋的一面
育嬰假讓我知道自己個性最糟糕的部份是多麼地不堪，在我接手全職親職的時候，小喜大約2歲2個月、小胖5個月，隨著時間推移，愈接近3歲、小喜愈有自己的意見，開始這不要那不要、這不聽那不聽，我則是開始失去耐心，本來我是個容易失去耐心有時會急躁的人，但善於壓抑自己的個性，讓我在成人的人際關係中，我對於自己的耐心耐力毅力其實頗有自信
但面對小孩卻是另一回事
特別是當我不斷地按耐自己快要暴怒的情緒，用力壓下來時，那種胸悶的煩躁感讓我很不舒服，然後慢慢地我內心所有的防守堡壘全都失陷，我對她吼叫、生氣、擺臉色，其實她做了什麼呢？大部分就是屢勸不聽、馬耳東風、堅持著她想要我卻不想要她作的事情罷了，說穿了其實也就是大部分每個父母都會遇到的情況
想像著每天都在壓抑、胸悶、無力、煩躁的情緒中輪迴著，沒有足夠的喘息空間，喜媽給了我許多建議，也要我去放風，我一個人去了我想去的地方透氣，第一次感覺挺不錯，真的有放鬆到，有精神地重新回來面對兩個小孩，但那也像是吸毒，第二次之後我想要更久一點的放鬆時間，想要更徹底放鬆，短暫的3,4小時根本沒效，但現實是不可能更加徹底放鬆
我發現我需要的是卸除全職這個身份
就算讓我放風一整天一整個星期，我還是要回來面對現實，那效果實在有限，第二次第三次......我慢慢認知到這點，放棄了放風這個念頭，又回到負面的情緒當中
而更糟糕的狀況隨之而來
小喜把我對他的鳥樣子全盤學去用到弟弟身上，每當我看到她幾乎跟我一模一樣的樣子在指責弟弟時，我雖然好聲好氣勸著她好好地溫柔地跟弟弟說話，但內心卻充滿著氣憤，我不是氣她，我氣的是我自己竟然明知故犯，我根本沒有一絲立場可以勸她，因為我就是這樣我憑甚麼，我讓她把最不好的地方學去，當我下定決心不能再這樣對她時，卻總是會再次被她激怒而破功，我覺得我很努力改變自己不要這樣，但卻一直無法有效改善，那種無力感讓我挫折萬分，日積月累下來，我覺得我愈來愈不開心，甚至偶爾小喜才剛做一個動作我就準備要對他大小聲，接近1.5歲開始有自我意識的弟弟也被波及到曾被我罵過
那是個很歇斯底里的我
我從不知道自己會是個對弱小無知的小孩做這樣子行為的人，我們都知道孩子有樣學樣，但我卻還讓這些情況持續發生，育嬰假末段，我幾乎天天都臭著一張臉，也提不起精神，心裡想著什麼時候要把小喜送去學校，什麼時候要把弟弟送上床睡午覺，我只想要一個人靜一靜
我認知到這些之後，我知道我不再需要去證明些什麼，我盡力了，不管是不是還有很多可以做的，總之我就是做不到沒作到，於是我心甘情願放手讓自己回到職場，讓職場成為我喘口氣的躲避空間，只需要下班和假日時間和他們一起相處就好，雖然我還是會有非常情緒性的時候，但好歹小別勝新婚，親子關係緊張的機會少一些，不要害到小孩是最基本該做到的吧
如果無論如何，親子關係都會被搞砸，我寧願是我自己來，而不要是站在一旁，無力地看著保母或是托嬰中心或是幼兒園或是其他任何照顧者，把它搞砸，卻無能為力
就這樣，我不斷鑽著牛角尖覺得自己是個很糟的照顧者，一直育嬰假結束後的幾個星期，我都還是在那樣的情緒中，但同時我偶爾也試著把所有心情攤開來赤裸地自我檢視，漸漸才有些看開了，也相對比較能平心靜氣地面對失控的孩子
只是我自己非常清楚，這些曾經陰暗陰沉的一面，都是事實
所以我現在看到跟我一樣條件，長時間並堅持著全職照顧兩個以上孩子的爸媽感到由衷敬佩，那真的不是什麼好差事
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